A mon premier visionnement, c’était décidé. Maintenant, je me fais appeler Macheté. Ce ne fut pas trop fructueux. Je voulais être Machete bon! Le défenseur de la veuve et de l’orphelin qui porte les cicatrices de ses combats. Ok je n’ai pas de cicatrices dans la face comme lui, mais j’en aie partout ailleurs. Celle du crayon de plomb planté dans le bras, celle du morceau de métal qui a arraché 3 pouces de peau, celle des pédales de bicycle rentré dans les mollets, la circoncision, les genoux scratché au Ultimate, le bouton de picotte arraché sur le front, etcétéra, etcétéra.

Depuis donc 2 semaines, je vois du mexicain au ciné, je me vois en mexicain et pour rester dans le thème je me vois arriver au bureau les 31 octobre avec un masque de lutteur mexicain. Trouvant cela un peu exagéré mon affaire, j’étais bien décidé de décroché de Macheté suite à mon 3e visionnement.

Ayant vu le film à Longueuil, je suis à attendre le métro à la Station de la ville pour retourner à Montréal. Un mercredi soir a 23h30 , mettons que tu es pas mal seul sur le quai. Je suis en train de sacrer une volée à mon Ipod touch. Je le clenche totalement à la patience. Le train arrive.

J’ai l’embarras du choix de siège. Ya pas un chihuahua. Allez opérateur décolle! Ya personne d’autre qui va monter et aussi bien ne pas arrêter à la station Jean-Drapeau, il aura encore moins de monde. Le train part. Concentré dans ma passionnante partie de patience, je ne remarque pas combien de personnes attendent sur le quai de la station Jean-Drapeau. Selon le bruit ambiant, il semble avoir plusieurs personnes qui montent dans le train, mais ma partie de patience est trop captivante pour que je quitte mon écran des yeux. Le métro repart. Je lève la tête. Non je ne le crois pas. Tabarnac il y a un gars assis devant moi avec un masque de lutteur mexicain. Voyons donc je rêve! Ya quelqu’un qui me niaise certains. Il est assis là avec 2 femmes qui semble trouver cela tout a fait normal. Bon OK. L’absence de réaction des 2 femmes a l’effet que moi aussi j’adopte l’attitude du « bah ya rien là quelqu’un qui porte un masque de lutteur mexicain dans le métro ». J’arrive à Berri-UQAM.

J’étais de retour dans ma bulle depuis quelques minutes et mon cruise control était en marche. Je suis dans la lune totalement. Je sors du train sans remarquer qu’il a beaucoup de gens qui sortent. Il y a 2 couloirs pour quitter le quai. J’en prends un. Toujours, sur le cruise control. Je monte les marches et arrive au point oû les gens des 2 couloirs se rejoignent et se retrouvent face à face. Soudainement, tout le monde autour de moi commence à chanter un air de mariachi bien connu. Fuck il y a comme 200 Mexicains autour de moi et ils chantent tous. Certains filment la foule à l’aide de leur téléphone tout en se déplaçant vers la ligne orange. Dieu m’envoie un message. Il veut que je sois Machete. Il m’envoie 200 Mexicains. Rapidement le chant se transforme en cris. Tous en cœur ils crient « Mexico, mexico, mexico ». En fait pas Mexico, mais « Me’ico ». Le pas est rapide et le « Me’ico « semble rythmer la cadence. Les cris se poursuivent jusqu’aux escaliers roulants. Je marche dans le groupe et me laisse porter par les cris.

Arrivé en haut le groupe se divise sur le côté nord ou sud de la ligne orange. Les cris arrêtent brutalement. Dieu est persistant. Il me veut en Machete. Il m’envoie des « Me’ico » par la tête, mais j’ai résisté. Les cris ont cessé. J’arrive sur le quai nord de la ligne orange avec quelques Mexicains. Ils voient les autres sur le quai d’en face. La chanson de mariachi reprend de plus belle. Non Dieu! Mon trip de Machete est terminé. Fini le « call me Machete ». Fini le « On va tu revoir le film ». C’est assez Dieu! Je me sauve au bout du quai. Les chants sont moins forts. Je regarde l’écran de télé en attendant l’arrivée du train. Je croyais avoir gagné, mais Dieu n’a pas dit son dernier mot. Il sacre une pub de Koodo avec le lutteur mexicain. OK j’abandonne! Call me Machete!

D’habitude quand je sors en arrière, j’en profite pour niaiser le chien d’à coté. Mes humains se plaignent toujours qu’il ne cesse de hurler. Comme mes humains sont mous et n’osent pas trop exercer leur autorité et être chefs de meute, ils le laissent faire. Je me dois donc, me charger d’être le chef de meute. Anyway, tous savent que quand chiens et chats cohabitent, nous sommes toujours les chefs de meute.

Les chiens sont tellement niaiseux. Toujours à la recherche de l’approbation. Pas capable de gérer sa gamelle. Pour eux, une gamelle doit être vide…même si tu n’as pas faim. Ils doivent se faire garder si les humains partent 3 jours. Ils ne comprennent pas le rôle d’une litière, ça leur prend des jours à comprendre qu’il ne faut pas faire caca dans la maison. La seule chose qu’ils comprennent vite c’est qu’ils ont un nom. Comme c’est la seule chose qu’ils comprennent, quand un humain prononce leur nom ils virent fous, sautent partout, font des 360, bavent, etc. C’est une honte pour la communauté des animaux de compagnie. Moi quand on me cri « Papineau ! », je ne vire pas fou. Même que je fais semblant de ne pas entendre leur appel.

Ouias c’est bien beau de faire l’indépendant sauf que là ça me revient dans la face. J’aimerais bien qu’Elizabeth réponde à mes appels. Elle met mes enseignements en pratique. Je lui ai tout montré. Dès son arrivée à la maison, elle m’a approché. Normalement quand je rencontre un autre chat, nous jouons a « Je te tien par la barbichette » version chat. C’est-à-dire que nous nous mettons en position d’attaque et nous nous fixons les yeux. Personne ne bouge. On peut rester comme cela pendant 20 minutes. Le premier qui bouge perd. Il doit concéder la victoire en détournant le regard, s’asseoir et se lécher le tour de la bizoune.

Elizabeth et Papineau. Le Padawan et son maitre.

Quand Elizabeth est arrivée, il était évident que je ne pouvais pas la défier à ce jeu. Je n’affronte pas des enfants tout de même. Comme Apu lui crachait dessus, elle a vu en moi un protecteur. C’est alors que mon humain c’est exclamé « Regarde c’est le Padawan de Papineau ». C’est ainsi qu’elle devint mon apprentie.

Je lui ai montré l’art du combat, de la chasse et de l’occupation de territoire. Je lui ai aussi enseigné comment rester cool quand tu te pètes la gueule, comment imiter les chiens en ramenant la balle ou en accueillant les humains à leur retour du travail et comment s’affirmer en étant celui qui mange en premier. Elle est toute petite et le niaiseux à Apu lui laisse la place quand il n’y a qu’une seule gamelle de nourriture. That’s my girl!

-Hey Papineau !
-Quoi Apu ?
-Je sais que tu aimes te vanter que tu es celui qui a tout enseigné à la petite criss, mais moi aussi je lui ai enseigné une chose.
-Ha oui… comme quoi ?
-Bah quoi faire quand tu sais que tu es sur le point de mourir .
-Voyons donc ! Elle est trop jeune pour apprendre ces choses-là. Lui a tu dis, qu’elle a 9 vies au moins ?
-Euh non…
-Innocent!

Je comprends tout maintenant. Elle sent que ça première vie achèvent et crois que ses jours sur terre sont terminé. Il faut la ramener ici. J’ai besoin d’aide. Il me faut le chat qui connaît toutes les ruelles et gouttière du coin. Ça me prend un Hans Solo pour aller chercher la princesse de mes humains….mmmm Je l’ai. Nelson le rouquin va m’aider !

Ils dorment. « Hey, youhou. c’est moi Papineau. Allo!!!! » Rien à faire. Tant pis, je monte sur le lit. « Hey ! J’ai…euhh ON a plus de bouffe. Je vais avoir faim moi un moment donné. » Incroyable, nous sommes samedi et ils ne sont pas encore levés. Il est à 6h10. Va-tu falloir que je grimpe sur le lit? « Humains ! Humains ! » Bon là ça fait. Je grimpe.

« Hey humains ! » Si je veux que mon humain mâle me porte attention je n’ai pas le choix. Faut que je lui grimpe dessus. Ok voilà. Je mets toutes mes 40 livres sur la patte avant droite. Rien ! OK tout mon poids sur la patte arrière gauche. Dans les cotes. Rien ! Maudit qu’il dort dur. Je peux bien m’acharner dessus pendant trois quarts d’heure, mais après je vais l’entendre se plaindre en disant « Criss, je me suis levé ce matin en ayant mal au chest ». Il va accuser mes 40 livres à la pesée.

Je crois avoir plus de chances avec l’humain femelle. « Humaine? Humaine?? Hého humain! » Elle m’entend, je suis assuré. Pour le mâle je lui accorde le bénéfice du doute. Les mâles ont toujours le bénéfice du doute de toute façon. Mais en ce qui concerne ma femelle, c’est sûr qu’elle m’entend depuis le début. Elle buck. Pas grave. Je ne la lâcherais pas. « Humain! Humainnnnn! Humain!!! »

Yes ! Je l’ai ! J’ai gagné. Jamais un humain est venu à bout de moi. J’ai toujours réussi à avoir ce que je veux. Elle est drôle mon humaine. Quand je fais cela, elle dit toujours cette phrase que je ne comprends pas. Elle me dit « Gros moron ».

Depuis qu’Elizabeth est arrivée, on se fait souvent appelé comme ça moi et et Apu. On entend souvent des choses comme « Les 2 morons sont-ils rentrées ? ». C’est comme si depuis l’arrivée de la petite, nos humains avaient décidé de nous renommer pour Morons. Sacrés humains. Me demande si c’est gentil comme nom. Ça doit !

Moi aussi je leur en donne des petits noms gentils. Plusieurs choses m’inspirent un surnom. Celui que je donne à mon humain mâle est lié à l’anecdote suivante.

Chaque fois que je désire aller dehors, je me plante devant la porte et comme Bart et Lisa Simpson quand ils voulaient aller au « Mont Splashmore », je les harcèle en répétant toujours la même phrase. « Je veux sortir, je veux sortir, je veux sortir, je veux sortir » .Je finis toujours par avoir ce que je veux. Au bout de 5 minutes, ils me font sortir en disant « Criss qu’il est fatigant. ». À force de faire ce manège, j’ai tout compris. Quand il tire la chevillette, la bobinette chie ou quelque chose du genre.

Une fois mon humain mâle s’est mis à bucker. J’avais beau le supplier pour qu’il ouvre la porte, il n’avait rien à faire. « Correct » que je me suis dit. « Je vais la tirer moi-même la chevillette et faire chier cette bobinette ». Je me lève sur mes 2 pattes arrière, m’étire le plus possible et atteins la poignée du bout de ma patte gauche. Rien, la porte n’ouvre pas. Je lui assène 3-4 coups, ça ne fonctionne pas. Toujours la patte étirée et sur le bout de mes « pas de griffes », je me tourne la tête et regarde mon humain en voulant dire « Aide moi donc l’épais ». Je vois son visage s’illuminer et il dit à mon humaine « Ho regarde le sortir sa tite patte! ». Il se précipite vers la porte et me fait sortir. Une autre victoire! Papineau 128, humain 0. Depuis cette victoire historique, j’appelle mon humain mâle « Grosse patte ». Elizabeth aussi l’appelle comme ça. D’ailleurs, elle est où ?

C’est quoi là ? Il s’ennuie d’Elizabeth « la petite  criss » et il se rabat sur moi ? Mon humain est cave. Il persiste à me prendre dans ses bras. Je hais cela. Surtout quand ce sont les humains mâles qui me prennent. Ils puent. Surtout le mien. Lui il m’appelle Apu et moi je l’appelle Éristique. Je sais que les 2 autres l’appellent Grosse pattes mais moi juste pour le faire chier je l’appelle Éristique. Je ne sais pas ce que ça veut dire et lui non plus. Je le sais qu’il ne le sait pas car je l’ai déjà entendu demandez « Ça veut dire quoi éristique ? ». Mon autre humain lui a dit de regarder dans le dictionnaire. Ça m’a rappelé cette émission ou le gars choisissait le nom de ses chats au hasard dans le dictionnaire. Voilà, je lui sers la même médecine. Comme il me fait, toujours érisssssssé le poil, et bien je trouve que le jeu de mot est parfait.

C’est la panique ici. Ils cherchent la petite criss. Laissez la faire. On est bien juste 2 chats ici. Je pourrais avoir une litière à moi tout seul. Moi la merde et le pipi des autres je veux rien savoir. Vous le savez bien. Une crotte de trop et BANG je ne retourne pas dans cette bécosse tant que je n’ai pas d’autre sable à litière.

Quand mes humains sont trop occupés par leur vie insignifiante, ils négligent les litières. Avant l’arrivé de la « petite criss » on en avait qu’une seule pour moi et Papineau. Comme le gros « saf » à Papineau mange toujours…..bah il évacue toujours aussi. Ce n’est pas trop long que la litière est inutilisable. Maintenant nous avons 2 litières, ça répartit la marde. Ils doivent la vider moins souvent. Ils ? Je dis « ils » mais en en fait le gros lâche à Éristique ne les vides jamais. Parait que je suis difficile. Pas du tout ! Une litière, ça se vide à tous les jours…maximum. Y’a pas de caprice là-dedans.

Apu pose fièrement devant "son" bac de lego

Parfois, pour envoyer un message clair que la litière devrait être vidé, je prends des mesures draconiennes. Par exemple, faire pipi dans un bac de Légo. Héhé j’en ris encore. J’espérais que ce soit Éristique qui se tape le nettoyage, mais ce ne fut pas le cas. Visa le noir tua le blanc. La dernière fois que j’ai fait un « statement » du genre, j’ai fait pipi sur un des nombreux t-shirts qu’Éristique laisse traîner. In your face sucker! Éristique est erratique sur le ramassage de linges. J’ai utilisé sa faiblesse pour l’atteindre. Paraît qu’il y a un chat qui a déjà fait pipi dans un grille-pain. C’est ma prochaine cible. Éristique est abonné au grille-pain. Il va capoter !

Grosse patte doit m’attendre sur le balcon en faisant ce son particulier. Le même genre de bruit qu’il fait quand il donne un bisou à Touptite, mon autre humain, mais en plus bruyant. En fait tous les humains font cela et tous les chats réagissent à ce son. J’appelle cela « le call du chat ».

Pauvre grosse patte. Arrête de te les geler dehors à m’attendre. Entrez toi et tes couilles. Je ne reviendrais pas ! Je le redis, le film de ma vie tire à sa fin. Ma décision est prise. J’ai trop grimpé de tablettes, trop mangé de mouche, trop avalé de poil et trop attrapé de puces. Le corps n’est plus capable de suivre. En passant, pour les puces ce n’est pas de ma faute, c’est mes 2 autres colocs qui en ramenaient toujours.

N’attends pas mon retour. Ça ne sert à rien des prier St-Antoine pour qu’il me retrouve. Je ne veux pas que vous me voyiez comme ça.

Grosse patte serait surpris de savoir que je connais St-Antoine de Padoue le patron des objets perdu. Mes humains croient que nous ne comprenons rien quand ils nous parlent ou quand ils se parlent entre eux. Nous comprenons ! Nous écoutons ! Si on m’appelle et que je ne viens pas, ce n’est pas parce que je n’ai pas compris. C’est parce que ça ne me tente pas d’aller te voir. Je peux-tu avoir la paix des fois ?

La référence à St Antoine ne fait pas partie du film de ma vie, mais plutôt du sien. Trop jeune, je n’ai jamais vu la mise en situation du film de la vie de Grosse patte mais je l’ai entendu en parler. En l’écoutant j’ai appris plein des choses sur sa vie pré-Élizabeth. Pré-Élizabeth, comme si j’étais le pivot de son propre film. Donne-toi pas trop d’importance Élizabeth.

J’ai appris que bien avant moi, Papineau et Apu il y a eu Ponpon. Et comme nous sommes de la même espèce, on fait tous la même chose un jour ou l’autre..on se pousse.

Bien avant d’aller à la maternelle, Grosse patte à vécu avec un chat nommé Ponpon. Il était gros ! Plus gros que Papineau et Papineau yé gros en criss ! Tigré comme comme Apu. Mes deux colocs fusionnés en un seul chat. Un jour Ponpon a disparu. Plus de Ponpon ! Sa mère avait beau faire le « le call du chat » devant la maison, dans la ruelle du commerce « Payez et emporte » ou dans la ruelle de l’école St-sauveur, Ponpon ne se manifestait pas. La mère et Memmy, la grand-mère de Grosse patte, étaient résignés. Le règne de « Ponpon de la rue Fisher » était terminé. Il s’était poussé. En cette froide journée d’hiver, les humains adultes avaient perdu espoir de revoir Ponpon, mais Grosse patte ne désespérais pas. Il avait un plan.

Chaque fois qu’il cherchait une « tite auto », une toupie ou autre jouet Memmy lui disait, « demande à St-antoine. Il va le retrouver ». Mais avec la température hivernale qui sévissait, Grosse patte devait d’optimiser son plan. Il devait sortir des arguments massue. Du haut de ses 3 pieds, il serra les poings, leva le menton, ancra ses pieds dans le sol et cria aussi fort qu’un enfant de 4 ans peux le faire « St-Antoine ! Mets tes bottes et tes mitaines pis va chercher mon chat ». 2 jours plus tard, tout sale, Ponpon était de retour. St-Antoine l’avait repéré dans les vidanges du restaurant de L’oiseau bleu.

Malgré ce retour divin, Ponpon disparu quelque mois plus tard. Grosse pattes a cru que Ponpon avait simplement quitté la maison. Il apprit 25 ans plus tard, durant une conversation anodine, que maman et Memmy avaient dû l’envoyer se faire endormir. Je crois que Grosse pattes est encore sous le choc.

J’ai peine à garder les yeux ouverts. Je cogne des clous comme ils disent même si en fait je ne suis pas trop sûre de savoir ce que sont des clous. Le film de ma vie s’achève. Je suis à lire le générique. Je n’ai plus la force de continuer. Le peu de force qui me restait, je l’ai utilisé pour m’enfuir de la maison. Je ne peux pas mourir à la maison. Si j’avais pu leur laisser une note, je l’aurais fait, mais que voulez-vous… je ne sais pas écrire. Je me dis « Ça à commencer dans la rue et ça va se finir dans la rue. »

Dans un générique digne ce nom il faut une chanson qui fesse! Une chanson qui te rentre dedans. Pour mon générique à moi, celle qui me vient en tête est une chanson des Colocs. C’est grâce à la chanson Belzébuth qu’ils ont décidé de m’appeler Élizabeth. Dans leurs oreilles, le beat était bon.

Elizabeth

Dans un générique digne de ce nom, il y a aussi des remerciements. On remercie les habitants de telle ville ou de tel quartier d’avoir « accepter » que le tournage bouleverse leur quotidien durant quelques semaines. Merci habitant d’avoir accepté de vous faire chier à trouver un stationnement 12 coins rue plus loin qu’a l’habitude. Merci habitant d’avoir accepté que le monde entier voit les cons qui fréquentent vos parcs et qu’ils subissent les canulars de l’émission « Les gags ». Oui des cons, car malgré qu’il y ait 12 camions de stationner, 3 boites de “plywood” avec une vitre teinter, une blondinette qui demande de surveillé son furet qu’elle tien en laisse et un policier avec une fausse moustache qui ne cesse de le tirer par le bras afin que vous fassiez face à la caméra cachée, l’habitant con est trop con pour voir le canular mis en scène par « Juste pourrir ».

Dans mon générique à moi, les remerciements concernent les habitants du plateau Mont-Royal.

Plus particulièrement, les chats de la ruelle Henri-julien et ceux de la ruelle hotel-de-ville. Sont-ils cons mes habitants ? Bah les chats non. En ce qui concerne les humains……Bah c’est des humains. Le mot le dit !

Dans un générique digne de ce nom il y a des…..noms. Plein de noms. Dans mon générique à tout le monde joue son propre rôle.

Papineau dit le gros tas

Apu dit le frustré

Oréo dit je vis sous la jupe de ma mère

Keyser Söze dit le boiteux

Milhouse dit celui qui se cherche des amis

Le chat méchant dit le chat méchant

L’ami chat 1, L’ami chat 2, L’ami chat 3

Nelson aka Darwin aka on ne sait plus trop

Big fat black cat dit le vétéran

Ponpon

Chouchoune dite la chasseuse

Doune dites la grosse

Au cours de ma longue vie qui s’achève, je n’ai pas rencontré tous ces chats, mais mon humain oui. Qui est cet humain ? Il se fait appeler Coolchef, Eltobito, El Barto, « El hombre que se sienta on de fuere », Princesse, Nounours, petit Pénis, immense pénis, Pierre Levert, Superfoot, ou Coucou. Devinez comment MOI je l’appelle….Allez un petit effort….Vous donnez votre langue au chat ? Héhé est bonne ! De mon côté, je l’appelle « grosse patte ». C’est un mâle. Ce qui est drôle, c’est que quand il me parle il n’est pas mâle du tout. Il prend une voix de bébé et fais la moumoune. On repassera pour la virilité.

Je l’ai bien aimé cet humain malgré le fait qu’il s’est assis sur moi 12 fois, qu’il m’a abandonnée plusieurs fins de semaine, qu’il me faisait manger de la nourriture sèche au lieu de la bouffe qui pue, qu’il m’utilisait pour ses expériences sociologiques et qu’il me cassait toujours les oreilles avec sa maudite phrase « à 500 $ de vétérinaire, crois moi qu’elle va resté en dedans longtemps ». Disons que ça a fait mon affaire qu’il trouve que ça coûte cher. Les visites ont été peu fréquentes. Je ne sais pas ce qu’ils ont ses vétérinaires, mais à chaque fois que j’y suis allé, ils m’ont rentré un bâton de verre dans les foufounes.

Mon humain Grosse pattes à rencontré plein de chat dans sa vie, mais c’est avec moi qu’il a dû affronter les vétérinaires pour la première fois. Son verdict ? « Tous des crosseurs ». Sais pas trop c’est quoi un crosseur, mais à ce que je comprends, les crosseurs sont des humains qui te rentrent des bâtons de verre dans les foufounes tout en te flattant dans le sens du poil !

Ce n’est pas qu’il défi l’autorité
Ce n’est pas le fait qu’il empêche le gouvernement d’aller massacré les manifestants
Ce n’est pas le fait qu’il démontre au monde entier la faiblesse des militaires chinois face a l’adversité

Ce qui est vraiment inacceptable c’est que ce rebelle inconnue utilise des sac jetable.

Dans le sous-sol, il y a un bar qui selon mon chum s’appelait le Bar des Variétés. Clientèle à majorité amérindienne rare sont les blancs comme moi qui ont osé y aller. Enteka, personne ne le clame sur les toits. « J’ai viré une brosse au bar des variétés ! » Mais si tu veux entendre « Jump » de Van Halen, c’est la place où aller.

Pour ce qui est du rez-de-chaussée, c’est encore plus nébuleux. Malgré le fait que j’ai passé devant des milliers de fois, j’ai jamais porté attention sur ce qu’il y a au rez-de-chaussée. Ma mémoire me dit qu’il y a comme un genre de barbershop sur un bord et des tables de pool de l’autre. Pas sûr.

Cette semaine Sandra m’a transféré une nouvelle qui faisait état d’un feu qui a eu lieu à côté du Château Louis. Je me suis donc mis à lui raconter ce que représente le château Louis pour les valdoriens. Je lui expliquai également que j’aime aller dans ce genre de place que les gens appellent trou et que personne n’ose y mettre les pieds. Même que durant un certain voyage à Terre-neuve, je m’étais donné comme mission de trouvé la place la plus miteuse de St-Jean.Je lui raconta que ça fait quelques années que j’ai dans ma mire le bar qui donne sur la rue St-Dominique en plein cœur du Red Ligth. Sur l’affiche, c’est écrit…BAR…that’s it. Comme le red ligth risque d’être transformé en centre d’achat qui vend des gugusses équitables, un certain sentiment d’urgence m’envahissait. Je dois mettre les pieds a cet endroit avant qu’il soit rasé équitablement. Comme le coin fait l’actualité, les médias parlent beaucoup du Café Cléopâtre un des commerces du Red Ligth. Sur l’affiche du commerce on y lit, « Danse à gogo » mais je soupçonnais que ce n’était pas la seule chose qui se passait dans cet édifice à 2-3 étages.

À ma grande surprise, Sandra m’arrive et me dit « Tu veux aller au Café Cléopâtre et à ton bar ? Go ! ».

Café Cléopâtre

L’endroit avait attiré mon attention suite à une affiche….euh je veux dire une feuille de cartable collé sur un poteau en face de La presse. Le texte sur la feuille faisait part qu’il y avait une fille tenue prisonnière depuis des mois dans la cave du Café Cléopâtre par un motard, que les médias taisaient l’affaire et qu’il fallait absolument faire quelque chose pour la libérée. Du n’importe quoi ! Mais j’étais intrigué. Donc, une affiche qui dit « Danse à gogo », une fille prisonnière dans un cachot au sous-sol et un chum que je suspecte d’avoir visité la place par pur hasard il y a 15 ans pour se rendre compte qu’il y avait des travesties. C’est trop ! Fallait que j’y aille.

On se retrouve moi et Sandra en avant de la porte du Café Cléopâtre. On franchit le cadre de la porte. La danseuse plantée là nous dévisage. Moi aussi. Je veux savoir si c’est un gars ou une fille. 4 pieds et 2….Ça doit une fille et une employée du bar de danseuses du premier étage. Moi le premier étage ne m’intéresse pas. Ce n’est pas des femmes nues que je veux voir, c’est des hommes. En fait, je veux voir les gens que vont voir les hommes déguisés en femmes….et si je suis chanceux, la fille prisonnière dans le cachot du sous-sol.

Nous montons vers le 2e étage. Grosse déception. Ya personne ou presque. Il y a un gars isolé à l’ouest, un autre à l’est et un au sud. Il y a également un couple qui semble être comme nous…des curieux. Des curieux qui vont voir des bizarres. Je suis sur le point de dire à Sandra que nous allons quitter. Le doorman ou doorwomen nous aborde. Mon évaluation est que c’était une femme jusqu’à ce qu’elle ouvre la bouche. Sa voix grave a semé le doute. « Le show commence dans 10 minute ». Un show ? Un show de quoi…des tout-nus ? Pas sûr que je veux voir des hommes finalement. On paie le pseudo « cover charge » et choisissons une table.

Notre serveur travesti arrive. Il s’assoit à notre table et prend notre commande. Les filles font aussi cela au « Hooters ». Seule différence, elles ont plus de boules et je n’ai pas vraiment le goût de me faire prendre en photo avec.

Impatiemment, nous attendons le show. Je suis intrigué par le DJ. Le gars est DJ au café Cléopâtre. Café où un vendredi à 11h30 il y a 7 personnes. Sa carrière ne va pas bien ! L’animatrice arrive.
-Boujour tout le monde vous allez bien ?

Pas un chat ne répond. Elle répète.

-Boujour tout le monde vous allez bien ?

J’entends quelques oui ici et là. Insatisfaite, elle pointe l’autre couple et demande

-Boujour, vous allez bien ?

Tabarnac… notre tour va venir et va falloir crier « Oui on va bien ». Pas moyen d’être low profile ! Elle nous regarde

-Boujour, vous allez bien ?
-oooouuUUUUIII

J’étais intrigué par la motivation des 3 gars seuls installés aux quatre points cardinaux du bar. Est-ce qu’ils sont là pour voir des gars habillés en femme ou des femmes qui sont en fait des gars . Dans ma tête, ça fait une différence.

L’animatrice s’adresse aux 3 gars isolés. Bonjour Conrad, bonjour Albert. Bon ! Quand l’animateur connaît ton nom, c’est que tu es vraiment souvent présent aux shows. Ça doit être bon.

On nous annonce la présence sur scène de Miss Cléo 2008…moi qui a toujours rêvé de rencontré une miss quelque chose…je vais être servis. Miss Cléo arrive sur scène avec une autre fille. Leurs performances commencent. Du lypsync. Comme au superbowl. C’est ça leur show. Ils font du lypsync. J’essaie de comprendre la satisfaction que l’on peut avoir à faire du lypsync. Quand tu as 10 ans OK. C’est drôle….J’en ai déjà fait sur une chanson de Def leppard ,« Rock of age ». Mais quand tu es adulte ??? Enteka le Conrad en arrière de nous ne se pouvait plus. Le gars était tellement satisfait de la performance d’un des travesties qu’il taponnait une des filles. Elle était venue lui demander son feedback…elle l’a eu son feedback.

Il y avait plus de performer que de client. Nous avons vu 4-5 chansons. Après un lypsync de Miss Cléo qui essayait de ressembler à une nymphette, on a quitté l’endroit. Va pour le gars qui essaye d’avoir l’air d’une femme…mais passer pour une ado? Criss man tu mesures 6pied et 2 et t’as une face carrée c’est pas vraiment crédible. La jupette carreauté n’y change rien….Je te conseille d’oublier ce lypsync si tu te présentes à Miss Cléo 2009.

Le BAR

J’avais compris que le bar de la rue St-Dominique auquel je rêve de visiter depuis des années est en fait sur la rue St-Laurent en face du Café Cléopâtre. La fameuse affiche « BAR » sur la rue St-Dominique est en fait pour l’entrée arrière de l’établissement. Contrairement au Café Cléopâtre, mon cœur a été rempli de joie dès mon entrée. C’est vraiment un bar miteux comme je l’imaginais depuis toutes ses années. En plus, il y a plein de clients. J’ai en masse de chose à observer.

En entrant, je vois 2 personnes qui dorment sur leur table respective. Ça sent le saoulons. Nous essayons de trouver une place pas trop près des fucker et pas trop isolé non plus. Il y a un gars qui chante. Le genre de « performer » qui s’amène avec un Casio et un ordi. C’est à la limite du karaoké. Le gars chante une chanson de Pierre Lalonde et en plus il y a des gens qui dansent. Nous sommes sur une autre planète. Il y a un jukebox et ils vendent de la grosse bière…De la grosse bière ça c’est cool !

Il y a 2 couples littéralement mal matchés. Le premier couple est composé d’un gars pas trop grand, en forme, pas trop chaud et d’une femme tellement saoule qu’elle dort. Côté apparence physique, le mixte ne marche pas ! Le gars est debout à côté et la minouche. Il la minouche, mais elle n’est aucunement consciente de rien.

Le deuxième couple est encore plus mal matché. Le gars et la fille semblent moins paquetés, mais cibole. La femme ressemble au nain du groupe les Mimes électriques et le gars est un genre d’asiatique avec une couette dont l’apparence est plutôt conventionnelle.

Au cours des 45 minutes, nous avons assisté à un défilé incessant d’événement auquel nous ne sommes pas habitués de voir.

-Le gars du premier couple mal matche décide d’enlevé s’est bas pour aller dansé
-Une femme blonde habillée d’une robe digne de la mairesse boucher
-Une femme chien barbette qui se promène dans le bar. Elle a une coupe de cheveux comme la fille dans le film « The ring »
- Des prostitués
- Un groupe de 6-7 personnes qui semblent vraiment s’être retrouvées dans ce bar pour faire la fête. Me semble que sortir en gang c’est pas là que j’irais.
- Des pimps
- Des livreurs de drogue
- Le gars nu-pied qui vient me voir afin que nous surveillions sa bière. Je lui ai dit OK sauf que c’est sur que si quelqu’un avait décidé de partir avec sa bière je n’aurais rien fait. Je me voyais pas commencer a argumenté avec un je ne sais pas quoi sur le fait qu’il ne peut partir avec la bière de je ne sais pas qui. Le gars est jamais revenu… on suspecte qu’il est allé se faire piper dans la ruelle.

Et pour couronné le tout, une femme qui ce faire une clé de bras par le waiter et la met a la porte. Un waiter old school qui contrôle son bar avec une main de fer.

Après cet évènement nous avons mis fin à notre expérience sociologique. Parait que la grosse soirée au Café Cléopâtre c’est le samedi. Nous avons passé à ça d’y retourner. Surtout que l’histoire du cachot n’est pas élucidée.

Bon ok. Profitons-en pour essayer de déceler de la féminité dans ce personnage. Mains ? Criss c’est des mains de gars. Visage ? Criss c’est une face de gars. Mimique ? Oui en forçant peut-être qu’il y a une infime part de féminin. Une goutte d’estrogène dans un océan de testostérone. Voyons les boules voir…mmm difficile à dire..Trop de vêtement.

Le cours commence. Comme je suis loin du voleur de joke, je ne risque pas de me les faire voler. Une voix intérieure m’interpelle. Mais c’est BlagueMan qui me parle !

- Bon Eltobito ! On se lâche lousse aujourd’hui.

Ok BlagueMan. Le prof révise nos devoirs. Elle nous demande de lire notre simulation de dialogue que nous devions faire. Je me porte volontaire. Il faut simuler un achat chez un fleuriste.

« Buenos dia »,c’est tout !! Mais non c’est une farce.

Hahaha. Mon public réagit bien. Je suis en forme. Je poursuis mon dialogue..Le vrai.
Une fois terminés, les autres emboîtent le pas. Le marmonneux marmonne, le sceptique s’obstine et la téteuse de prof tête. Pendant ce temps moi et Blagueman jasons :

- heu Eltobito
-Quoi Blagueman?
-Ta blague aurait été meilleure si tu avais dit « Bonjour, avez-vous des fleurs ? Non. OK, au revoir ». Tu as vendu la mèche trop vite.
- Oui j’avoue. C’est une mise en situation plausible et elle garde l’aspect « Je ne me casse pas la tête à faire des phrases ». L’effet de surprise aurait été plus efficace.

La révision des devoirs est terminée. On commence les verbes. Le prof lance plein de verbes.
À chaque fois, c’est la femme-homme qui connaît la traduction. Je lui adresse la parole pour la première fois en 5 semaines. « Ouias, tu es une vraie machine à verbe » et elle de me répondre avec sa grosse voix « Ouias j’en connais une couple » …Brrrr.

Travail d’équipe maintenant. Comme la femme-homme est à côté de moi, je suis son coéquipier. Je dois être prudent. Je suis du genre à la traiter de « Il » si je ne reste pas concentré. Quoique je suis convaincu que je ne serais pas le premier. Ne voulant pas me mettre dans le trouble je me contente d’utiliser le « Tu » dans mes phrases. Je m’en sauve sans heurt.

On poursuit avec les verbes.Plein de nouveaux verbes que je ne connais pas. Calentar, empezar, despertar. Et la femme-homme poursuit avec la démonstration de son savoir-faire. Chauffer, commencer, réveiller. Encender…..Tiens elle ne le sait pas celui-là. La prof nous indique que cela veut dire allumer.

- Eltobito…Eltobito…Eltobito!
- Hein quoi Blagueman??
- Encender = Allumer
- Oups désolé j’étais dans la lune. R’gârd moi bien!
- Ok vas-y!

Je cherche ma victime. Je ne peux viser une fille, car c’est trop grivois comme blague. Un seul peut prendre la blague que je vais lancer. Je regarde le dentiste dans les yeux, je le pointe et je lui lance un « Tù enciendes mi » c-a-d « Tu m’allumes ». Le dentiste est mon meilleur public et donc il la rit. La prof a laissé tomber un petit rire gêné et la femme-homme …bah j’ai pas osé la regarder.

- Tsé Eltobito, ta blague était bonne, mais peut-être un peu trop grivoise pour ton public
- Mais c’est toi Blagueman qui m’a poussé dans le derrière
- Héhéhé..je sais
- Salaud !

On fait un exercice de conversation. On doit parler voyage. Quel pays aimeriez-vous visiter ?

-Allez Eltobito, sors un pays pas rapport.

J’écoute Blagueman et je dis « Kazakhstan ». Le dentiste rit et les autres aussi.

- Ne lâche pas mon Tob. Tu es en feu.

Le sceptique essaie de pousser une blague….Il fait chou blanc. N’essaye pas le sceptique. C’est MON public. Le cours tire à sa fin. Tout à coup, sans se caché ni rien, le voleur de joke en pousse une qui est sienne…J’entends des Ha!ha!ha…Ha!ha!ha!. Monsieur se permet d’avoir plus de rires que j’ai eus avec mes blagues. Même le dentiste rit. Merde Blagueman, j’ai réchauffer la classe tout le cours et ce voleur de joke s’immisce dans ma performance et provoque la meilleure réaction du cours….Non seulement, il est un voleur de joke, mais pire encore…c’est un voleur de public.

- Et il a fait rire le dentiste. T’es cocu man !