Je t’ai dormi la ride David – Ciaudad de Panama comme un bébé. Comme de raisons les trois allemands ne m’ont jamais adressé la parole et en plus il n’ont jamais essayé de m’aviser que nous étions arrivés. Je me suis réveillé et il y avait plus un chat autour de moi. Je sors presque en courant et va ramasser mes bagages. Nous sommes dans un mega terminus d’autobus. Ça ressemble à un aéroport. Des rampes très larges pour circuler. Deux à trois niveaux, des commerces. On est loin des petits terminus qui déservent une seule compagnie, qui sont clôturé pour nous protéger et avec plein de chauffeurs de taxi dont la moitié du corps est dans la porte. Souvent ils ne peuvent être dans le terminus. Ils se placent donc les pieds dehors et la moitie du corps en dedans en criant “Taxi” . Ici j’ai comme l’impression que l’autoroute passe dans le terminus. Comme s’il y avait un quai d’embarquement dans le tunnel Ville-Marie.

Je prends un taxi. évidemment le gars embarque deux autres personnes avec moi. S’ils le peuvent, ils vont bourrer la voiture de personnes. Je ne sais pas trop où je suis. Ce n’est pas que je le sais davantage les autres fois mais j’ai quand même une vague idée. Là, rien du tout. Avant de prendre le taxi dans lequel je suis assis, j’ai négocié avec un autre. Le gars voulait cinq dollars. J’ai dit non! Seulement parce que ça ne me tentait pas de dire oui au premier venu. À David, ça m’a coûté rarement plus que deux dollars. Pour ce taxi, comme nous étions trois passagers, je n’ai pas validé le prix. Ça peut difficilement être plus que cinq dollars et normalement, je dis bien normalement, il devrait me charger moins. Mon but c’est de voir combien les autres vont payer et d’accoter cela. Le premier passager débarque. Il donne un gros 1, 50$. Ok mais on a pas fait long. Je ne dois pas être si près que cela si l’autre zoinzoin voulais 5$.

La route ce poursuit. Le paysage? Des gratte-ciel en construction partout partout au loin et des maisons en ruine partout partout “au près”. Le deuxième passager débarque. Il donne 3$US. Ok 3 + 1,50 égal 4,50$. Je suis le dernier passager. Un petit trois minutes plus tard j’arrive à l’hôtel. Bon, je vais lui donner 3$ US également. On verra bien ce qu’il va dire. Ça ferait 7,50$ pour la gang. C’est un bon deal. Je lui présente mes trois billets de 1$. Maudits américains avec leur billet de 1$. Tu te penses full aux as et tu réalises finalement que c’est sept 1$ que tu as dans les poches. Le gars voit mes billets et s’exclame

- No,no,no,noooooo

- Whaaaaaaaaat?

- C’est au moins 4$

- Mouias….OK !

Je lui donne son “au moins 4$”. Je crois que 3$ était justifié. L’autre gars a donné trois dollars. Mais bof, disons que je sauve 1$. J’arrive à l’hôtel. Il est 6h20 du matin. J’arrive dans le “lobby”. Il y a 2-3 sofa et plein de gens couché dessus. Il est tôt et ils sont sûrement en attentes que des lits ce libèrent. Dans mon cas, j’ai pris la chambre avec air climatisé et salle de bain. Le gros luxe attends Sandy. Il fait noir dans le lobby, je ne vois pas grand-chose et on dirait que c’est le bordel dans le bahut. Le gars de la réception m’avise que la chambre sera prête à 11hrs. Je m’en doutais bien. Je laisse mes affaires là et part erré dans la ville. Je laisse mes choses là mais je trouve que c’est pas trop sécuritaire. C’est genre drette là dans le lobby où plein de gens passent. J’ai 4h à tuer. 4h à tuer dans un café internet c’est facile, mais je ne connais pas le coin et c’est sûr qu’il n’y en aura pas d’ouvert à cette heure. Le matin va être long.

J’erre dans la ville. Je suis dans le quartier des banques. Je spotte quelques restaurants qui semblent intéressants, mais je ne veux pas y aller, car je veux les découvrir avec Sandy. Je ne veux pas lui dire, “Bof lui j’y suis allé”. Je me réfugie dans un Mcdo. C’est sûr que Sandy ne souhaitera pas “découvrir un Mcdo” ici. Je bouffe ma crap et attends. J’ai un chandail à manche longue sur le dos, car la femme de l’hôtel à David m’avait averti. “Il fait froid dans le bus.” Elle avait raison. Les trois allemands on souffert…suckers! Et là c’est moi qui souffre car il faut chaud pas mal…sucker!

Il approche 9h. Je décide d’aller essayer de trouver un café internet. Ils semblent moins nombreux ici. Erreur. J’avais seulement les yeux pas assez ouvert. Je me met à les spotter comme George Costanza spottait les racoons sur la route avec Jerry Seinfeld. Un à gauche, un à droite, un au 2eme. J’en vois un sur le même côté de rue où je suis. Si tu as la chance d’éviter de traverser la rue prends là! C’est pire qu’à David. J’ai hâte de voir Sandy là-dedans.

Je retourne à l’hôtel pour terminer le chek-in. Le lobby est plus éclaire et là, je confirme que c’est vraiment le bordel. Il y a du stock partout. J’arrive à la chambre. Elle est OK, mais le lit est ordinaire. Je le teste en me claquant un petit roupillon. Je me réveille vers 1h et retourne en ville. De retour à l’hôtel vers l’heure du souper, j’explore les autres pièces bordéliques de l’hôtel. Dans la cuisine il y a une gang des boys qui se sont fait une chaudière de kraft dinner. Moi j’ai un petit paquet de saucisse acheter en face. Saucisse qui trouveront rapidement le fond de la basura…pas mangeable criss! Je ne sais pas qu’est ce qui m’a pris d’acheter des saucisses. Moment d’égarement. Parmi la gang de boys, il y a un gros qui se promène en bedaine, plein de poil dans le dos, crac de fesse à l’air et plein de poil dans la crac de fesse. Vraiment “sexy” et désagréable à voir.

Le lendemain matin c’était LA journée où MA mission la plus importante du voyage avait lieu. Aller chercher Sandy à l’aéroport. Faut que je soit là à temps. Je ne veux pas qu’elle soit seule ici une seconde. Pendant que le gros poilu en bedaine tourne en rond dans le lobby, je fais un deal avec la madame de l’hôtel. À l’origine je devais me taper 1h de bus à l’aller et du taxi au retour pour un total de 1,25$+25$. Suite au deal, je ne fais que du taxi pour 30$. Pas de risque de passer droit, de prendre le mauvais bus ou de me retrouver assis à côté d’un jeune de huit ans avec un perroquet sur une branche. Ça m’est arriver à David. Un passager a foncé dans la branche que tenais le garçon. L’oiseau t’a lâché un WACKKKKK! de la mort. J’ai tellement fait le saut!

J’arrive à l’aéroport. Elle est là. Oui! On a réussi. Nous avons respecté nos échéancier, même pas besoin de phase 2. Tout est dans les temps! Perfect! Presque perfect. Reste l’hôtel. C’est le plus poche que j’ai eu à date et j’ai le goût de plus de confort. Voyons le feedback de Sandy avant de flusher la place. Nous arrivons dans le lobby…Le gros en bedaine est “effoirer” sur le divan du lobby….même pas besoin de voir la chambre. On fout le camps!

À l’hôtel où je suis, je dors dans un…dortoir. C’est la première fois depuis mon départ et ce sera la dernière, car à la Ciaudad de Panama tout a été réservé depuis Septembre. Elle doit tellement être tombé dans la crac cette réservation. J’avais prévu être dans des dortoirs tout le long mais finalement ce n’est pas cela qui est arrivé..j’ai même eu la TV a quelques occasions. Tassez-vous sti, je voyage dans le luxe. Bah, certain peuvent considérer que j’ai dormi dans un dortoir à Mananagua en raison de la présence du monstre de la chambre #3 et de Mouchozoide. Considérant le fait que El backpacker a tué Mouchozoide 30 minutes après son arrivée et que le monstre de la chambre #3 ai sacré le camp sans laisser d’adresse le statut de co-chambreur ne s’applique pas vraiment.
 
Pour ma dernière journée dans le dortoir, il y a trois allemand qui se pointe. En arrivant leurs faces ne me revenais pas. Ils sont trois et tombent donc facilement dans le mode, on s’isole, on est arrogant. Ça rentre et ça se dit “Tasser vous. On est hot et on ne veut rien savoir de vos pays…à part toi la blonde aux grosses boules.”. Ils s’auto-proclame les kings de la place. Ils monopolisent la proprio, écoute plus ou moins les consignes. Genre tenez la porte de la chambre fermée. Ils ne le font pas ce qui a pour effet que le chien de la proprio a maintenant une fixation sur mes bas. Il rentre dans la chambre à tout  bout de champs et en vole un. En fait je ne savais pas que j’avais autant de bas. À la fin de la journée la proprio est venue me voir. Elle en avait trois dans les mains. “Je les ai lavé. J’ai passé la journée à les lui enlever de la bouche”. Pendant trois jours tout était sous contrôle avec mon stock et là ça fait quelques heures ces trois allemands sont arrivés et je dois gèré le vol de bas par un spanish coker. Leur face ne me reviens vraiment pas.

À un moment donné, je dois aller dans la chambre. Il est 18h criss. Ça dort! Ils ne vont pas dormir déjà. J’ai des affaires à classer, un lit à arranger et du bruit à faire. Dans une situation inverse, comme ils sont trois, ils seraient arrivés dans la chambre, ce seraient foutue de mon sommeil, ils auraient fait leurs patentes et sûrement sorti en claquant la porte. Où la laisser ouverte pour que le chien puisse voler mes bas. Comme je suis humble, avenant et un gentil garçon, je respecte leur sommeil et remets ce que je dois faire en espérant qu’ils vont se lever plus tard.
 
Ça fait quatre jours que je suis là et je suis le vétéran de la place. Posez-moi des questions et je connais la réponse. Ok j’attends…allo? Bon tous ce foutent de moi, mais enteka. Je suis le roi et ce n’est pas trois allemands qui vont venir m’enlever le titre. I rule the place! La preuve? J’ai la télécommande de la TV. La télé était sur ESPN Deportes. Il y avait un combat de boxe. Je change de poste. Un bonhomme se pointe deux minutes après mon changement “d’osti d’canal”. Fif sur les bords et à moitie chaud.

- You like boxing?

Mouias. je comprends que c’est ce qu’il était en train de regarder. J’aime la boxe, mais pas regarder deux boxeurs obscurs du Zimbabwe.  Je ne tripe pas autant que mon chum Dessuro.  Je remets la télé au bon poste. En tant que roi je dois être à l’écoute de mes sujets. Anyway, selon mes calculs scientifiques, le combat se termine dans 10 minutes. Le bonhomme me parle et je remarque qu’il ne sait pas trop si je comprends l’espagnol ou l’anglais….Gnangnangnan(rire de Jojo l’afreux personnage du dessin animé Bout-Choux et casse-coup). Je vais faire mon evil un peu. Je vais garder la chose ambiguë tout comme il le fait avec sa sexualité. Le gars est vraiment mélangé. Parfois il me parle espagnol. Je réponds par des hochements de têtes. Parfois il me parle en anglais. D’autres réponses par hochements de tête. Jamais, il ne saura si je l’ai compris…mouhahahahah.
 
Tiens les trois allemands quittent. Ils libèrent la chambre et vont passer la nuit ailleurs. Semblerait qu’ils étaient là seulement pour se reposer. Pfff, ils ont senti que le roi n’appréciait pas leur présence et ont déguerpi de peur de représailles.

Le lendemain, comme je quittais à minuit je n’avais pas de chambre. Je payais juste le droit de rester à l’hôtel en attendant. Comme je suis encore plus vétéran que la veille, j’ai acquis la confiance de la proprio. Je sais où est la clé pour l’entrepôt des bagages, j’ai accès à sa salle de bain, elle me passe une serviette pour pas que j’emballe la mienne tout mouillé…je suis vraiment le roi. À 11hrs j’appelle mon taxi et je laisse mon trône au couple d’hollandais qui sont là depuis au moins deux jours.

J’arrive au terminus. Il y a encore de l’incertitude concernant la date du billet. Suis-je la bonne journée? Je regarde mon numéro de banc. J’ai le siège un. Cool, j’aurais de l’espace pour les jambes. Je présente mon billet au gars des bagages. Il le regarde, prend mon sac et me donne un ticket. Good! Je suis la bonne journée. Je suis à attendre pour monter dans le bus quand je vois arriver….les trois allemands. Bof nous sommes sur un terrain neutre. Ils peuvent bien être fendant tant qu’ils veulent. Je monte dans le bus. Je me rends à mon siège. Je m’assoie et commence à faire des calculs. Je suis seul, il y a un banc de libre à côté de moi et ainsi que deux autres dans la rangée d’à côté. Donc trois sièges de libre à côté de moi. Fuck. Je vois les allemands arriver. M’a tellement leur ronfler ça dans la face! Ils vont regretter de m’avoir rencontré! Ça vous apprendra d’avoir une face qui ne me reviens pas.

L’Amérique centrale a fait face des pluies diluviennes cet automne et Boquete a été particulièrement touché. Par conséquent ils ont fait un Toronto d’eux-même. À Toronto, suite à la crise du SRAS il y avait une campagne pour redonner un boost à l’économie de la ville. Il encourageait les gens à y aller et avait même organisé un concert des Stones. À Boquete ils ont fait la même chose. Venez flamber votre argent en ville. Donc la place est paquetée de touristes panaméens.

Une vielle madame américaine s’est collée après nous autres. Elle a décidé qu’elle était LA spécialiste du Panama.

-Le propriétaire du garage Toyota est une femme super riche et possède plein de garage comme cela.

Ok mais c’est un nom de gars qui est écrit sur l’affiche

- Il y a beaucoup de trafic sur cette route le matin

Ha oui…wow.

- Le proprio du Super 99(épicerie) va se présenter comme président du Panama

Ouf je n’en peu plus. La gueule ne lui arrêtait pas. Une ti-jos connaissante. Tu en sais trop la grande. Va visiter l’Ouzbékistan. Tu vas nous donner un break d’étalement de tes connaissances.

La visite de Boquete n’a pas été la grosse affaire. Sur le site des festivités il y avait des kiosques. Des gugusses d’artisanats où les gens vendent des choses pour des miettesde pain, côtoyait des kiosques de concessionnaire automobile. Me semble que des kiosques de char c’était un peu overkill.

Le lendemain, c’était jour de paperasse. Achat de mon dernier billet d’autobus et trouve le bureau de poste pour envoyer une carte postal à Belleville. Si vous en voulez, envoyez moi votre adresse. La dame de l’hôtel m’avait dit qu’elle pouvait les envoyer pour moi. J’avais fait cela à Salta, Argentine et le gars me les a jamais posté. Je refuse son offre. On n’est jamais mieux servi que par soit même.

Je mémorise la carte du quartier pour trouver le bureau de poste. Ce n’est pas très clair pour se rendre là à partir du terminus et la dame m’avertit que ce n’est pas si près que cela. Pas grave madame. Mon instinct pour trouver des endroits est puissant, très puissant. Les rues sont spaghetti mais je devrais m’en sortir. Faut que je trouve la rue Simon Bolivar….me semble. Je ne sais plus trop.

Je décide de commencer par l’achat du billet d’autobus. J’ai amené un 50$ US. Comme de raison ils ne les prennent pas. Erreur d’amateur. J’ai de la misère à casser des 20$ et moi je m’en vais accepter des 50$ à la banque. Vraiment! C’est comme si ma grande magouille n’a servi à rien. Je suis pris avec deux 50 dollars. Je récupère 100$ d’un bord et en perd 100 de l’autre. Je suis pas mal tanné de ce gossage de cash là. Je vais donc au guichet…carte ne marche pas. Maudit calisse de criss de tabarnac d’ostie de ciboire de bizounage de maudit cash flow que je suis plus capable ostie calisse de criss.

Trouvons le bureau poste ciboire de gossage de naissage….il en manque un. Ha oui! De niaisage d’ostie. Je prends une rue au hasard. Ma mémorisation de carte n’est plus vraiment mémorisée. L’instinct « kicked in ». J’observe le quartier, analyse la configuration des rues et du trafic. Je regarde au loin. Ça semble assez commercial. Ok je prends à gauche. Que vois-je…rue Simon Bolivar.

Maintenant à gauche ou à droite. Bah je suis au bout de la rue. À gauche. Elle était facile celle-là. L’instinct n’a pas eu grand- chose à faire. J’emprunte la rue. Je me dis que le bureau de poste n’était peut-être pas sur cette rue finalement. Pas grave. Je fais appel à mon expérience. Question :

- Suite à tes observations, quels édifices sont les plus imposants en général?

Facile. Banque et bureaux de poste. On est loin des comptoirs dans le fond du Jean-coutu. C’est toujours une grosse battisse super clean qui te donne envi d’aller la visiter. Je commence donc à descendre la rue Simon Bolivar tout en prenant soin de regarder sur les rues qui la croisent pour voir si je ne verrais pas un édifice qui ressemble à un bureau de poste. Après 6-7 coins de rue, aucun signe de bureau de poste. Oh je vois sur une autre rue plus loin un gros édifice blanc qui diffère de la structure des autres présents dans le coin. Évaluation, analyse (je ne veux pas gaspiller des pas) et décision. Allons voir. Et voilà, en plein dans le mille. Je fais ce j’ai à faire comme un grand. On est loin de 2005 où j’avais amené un américain qui parlait espagnol avec moi parce que je n’étais même pas capable d’acheter un timbre.

Qu’est ce qu’il y a en face du bureau de poste. Un gros édifice. Une banque. Ma carte marche. Il me reste qu’a acheter le billet. Ça s’annonce compliquer. Ils font partir le bus à minuit.

Si je dis à la fille que je veux un billet pour demain à minuit, est-ce qu’elle va penser que je parle de ce soir ou du lendemain? Normalement minuit c’est le changement de journée, mais généralement les gens considèrent demain quand il y a une séance de sommeil. Si tu donnes rendez-vous à ton pote à 1ham et qu’il est 9hpm, tu ne lui dis pas à demain. Mettez donc le départ à 11h59. Là je dois gérer cela en espagnol. Je serais tout mélangé en français imagine en espagnol. De peines et de misères je réussis à faire comprendre à la fille que c’est demain que je veux partir. Tous semble clair. Elle me donne le billet. Je vérifie la date. 12h00 14 janvier. Si on part du fait qu’à minuit la date change ça veut dire que le billet est pour ce soir, car nous sommes le 13. Mais comme il semble clairement que la fille parlait de demain soir je vais assumer que la date n’est pas bonne. La compagnie doit considérer qu’il faut avoir eu une séance de sommeil avant que la date change…Quoique un bus ça ne dort pas….Aidez-moi quelqu’un!

Si la sécurité semble mieux au niveau bing, bang, boum, coup de couteau, coup de pied dans les gosses, pick poket…en passant je commence à me demander si ce n’est pas un vol pour mon portefeuille. Cela ne fait pas de sens que j’ai perdu cela. Je n’ai jamais eu de nouvelles en plus. Normalement les gens ramènent un portefeuille perdu. Fuck j’ai perdu le mien à NY et je l’ai reçu par la poste…avec ma carte de métro de New-York dedans. Tu passes cinq semaines la main sur ton sac en public et criss c’est peut-être un ti-coune de Montréal qui a piqué ton portefeuiile en faisant passer ça sur le dos d’un d’aveugle. Un gars m’a rentré dedans dans le métro, je me suis tourné et il a pointé l’aveugle avec le chien. Anywa. Anyway, mais cette maudite histoire de portefeuille m’a vraiment déstabilisé. Comme si j’avais pris mon mulligan au premier trou. Sur la première drive. Plus de marge de manoeuvre. Heille watcher des pickpockets à Montreal…se serait bien le bout de la marde. Anyway…

Je disais que la sécurité est mieux, mais my god…si je sors de la ville sans me faire lutter par un char je vais être content. Il n’y a rien pour les piétons sur la rue principale. Pas de trottoir, pas de feux de circulation, pas de stop. Et il y a des voitures constamment sur cette rue. Pas de pause. Tu n’as pas le choix, tu te faufiles entre les autos pour traverser. Ça ne donne rien d’aller à un coin de rue, Il n’y pas de stop! Tu attends et si tu as une fenêtre de trois secondes tu y vas. Même que parfois tu coupes le char en montrant clairement ton intention. Je suis suicidaire monsieur! Faites-moi pas plaisir en me laissant la vie sauve.

Mon but à David….satisfaire Mme Boulerice. Je suis allé me vanter à mon collègue. “M’a t’en amener du sable de plage. Pacifique, Atlantique, Name it câlique!”. Je n’ai pas vu un maudit océan depuis que je suis parti. C’était toujours, “ok au prochain arrêt”. 24 jours plus tard toujours pas de plage. Je ne suis pas de type plage. Par contre, il y a 2-3 plages de sable noir qui me fatiguaient. Une au Guatemala, une au Costa Rica et là il y en a une près de David. C’est elle que j’ai choisis. Du sable noir.. Ça va compenser pour le fait que je n’aurais pas réussis à avoir du sable des deux bords. Quoique le voyage n’est pas fini. Quand tu te fais dire des choses et que tu accroches là-dessus tu t’imagines plein d’affaires. Genre “A Montreal il y a une ville souterraine” Oui ok, mais pas tout à fait. Les gens ne disent pas “On va magasiner dans la ville souterraine aujourd’hui”. C’est plus 2-3 buildings qui mettent un étage de sous-terre et on y a mis quelques corridors. Même affaire avec le sable noir. Je m’étais imaginé une plage noire comme le poêle.

J’arrive là. Je suis avec deux américaines rencontrés par hasard dans le bus. Je les ais reconnus, car elles sont au même hôtel que moi. L’hôtel Purple House. Dans l’hôtel il y a une carte du monde et tu mets une pine sur ta ville d’origine. Il y en avait déjà une sur Val-d’Or. Comme l’espace Montreal était full, j’ai ajouté une deuxième sur Val-d’Or. Je me demande c’est qui. Je le connais tu? Les filles viennent d’Hawai..donc pour elle une plage du Pacifique c’est vraiment comme moi qui voit un banc de neige. C’est un bof, mais sans le “Criss je vais devoir pelleté”.

Bon, première déception. Le sable n’est pas noir comme le poêle. Il sort plutôt gris. Mais mon dieu seigneur! J’aurais dû aller à la plage plus souvent. Wow que c’est bleu. L’eau est chaude et il n’y a presque pas de monde. Je me laisse aller côté photos. Click, click, click. Je prends un surfer en action. Mode rafale…tac,tac,tac. Good ça semble bon. Je vais le zommer un peu. J’ai payé pour du zoom..m’a zommer criss. Je vais montrer à Belleville que mon Lumix clanche son Nikon qui vaut…2000$ de plus.

Le gars attends sa vague et moi j’attends mon gars. Je dois locker mon focus, car sinon si je pointe la caméra ailleurs et que je la ramène vers l’océan l’autofocus prend du temps à comprendre qu’il y ait autant de bleu. C’est un kodak canadien, il est habitué au blanc. La prise de vue du Volcan Poas, il l’a immédiatement focusé.

Ca prend trop de temps au surfer. C’est dur de le garder dans l’objectif zommer de même. Il a sa vague! J’ai mon gars! Criss y plante…Envoye debout! J’imagine les deux autres hawaïenne en arrière me trouver téteux…”Pfff poser un surfer c’est banal”. Le gars recommence sont attentes de vague et moi mon attente du gars poche qui plante quand il y a une belle vague. C’est long. Des fois je le perds de vue, car la vague est trop haute. Décolle pas quand je ne te vois pas mon chef! J’attends. J’attends. Il a sa vague, il plante. Tant pis j’ai soif.

Avant d’aller à la bière, je fais le plein de sable. Je regarde dans ma bouteille. Et bien le sable sors vraiment noire dans la bouteille. Reste seulement à faire croire que la plage était noire comme le poêle et je serais un héros chez les Boulerice. Je me rends au bar. Je vais chercher de la bière. Et là arriva le rêve de tout cégepien qui sort dans les bars aux 2 soirs….1.50$ pour 3 bières. Cinquante fuckin cennes la bière. Où sont mes potes de VD et Mtl qu’on se la saoule! Amènes-en du Freeze master, du passe l’as, du fucked up, du jeu de 25 cennes, du bouchon (jeu où je suis imbattable..je vais tous te les passer 1 par 1. Vous allez être saoul!

La guide nous raconte tous les potins lier au tremblement à Poas. Des gens de la même compagnie sont pris là-bas, des Canadiens manquent à l’appel et apparemment il y a 14 morts. En fait, je n’ai jamais vu autant de bilans différents. 14 morts, 2 morts, 3 morts, 4 morts, deux Canadiens sont manquant, on a retrouvé les quatres Canadiens…c’est du n’importe quoi. Par contre, ce contact avec la guide et 2-3 costaricain(pas sûr) m’a fait voir que le tremblement de terre a vraiment affecté les gens de San Jose. Même si dans la ville cela a été soft comme dommage. À preuve, les télés sont toutes à CNN version Costa Rca depuis la veille. Comme si ce n’était assez, en regardant les nouvelles sur Poas, il y a eu un bulletin spécial. Faut le faire! Un bulletin spécial dans un bulletin spécial. Une explosion a eu lieu au centre d’urgence créé justement pour les événements liés au tremblement.

Je quitte pour le volcan Irazu. Fais froid, mais j’ai amené ma petite laine. Le ciel est bleu éclatant sauf à droite il y a un genre de nuage de brume. Bien que la nature ait niaisé Eltobito la veille avec son tremblement de terre, elle a décidé de poursuivre la farce. Au moment où je suis prêt à photographier la montagne, un nuage de brume s’en vient directement cacher cette dernière. Je le vois se déplacer et se crisser drette là! Comme Apu (le chat de Sandy) qui vient se sacrer devant la télé quand j’écoute les Simpsons. Heille le nuage! C’est quoi l’affaire!

1 – Depuis quand vous vous déplacez aussi rapidement. Tu cours plus vite que Dave.

2 – DECALISSE! Tu me caches la vu.

Il m’a écouté et a profité du fait que j’avais le dos tourné pour se sauver…orgueilleux!

Cette visite marquait la fin de mon séjour au Costa Rica. Je me dirige vers David au Panama. Un petit 9h de route. Ce déplacement signifie la traversée de ma dernière frontière. Une frontière de n’importe quoi.

Finit la prise en charge des passeports par l’agent de bord. On sort du bus et on fait la file. Bon, pour faire chier, il faut sortir du Costa Rica et entrer au Panama. Deux files. Ça fait drôle d’entrer dans un pays à pied. Elle est où la ligne que je mette un pied de chaque côté? J’ai toujours rêvé avoir ma fourche dans un “no mans land.” La première file est assez simple. Ils t’étampent et ciao! Mais la deuxième.

J’arrive dans la file. Il y a des gens de je ne sais où qui me sollicite. Genre il me charge 1$ et me donne un collant insignifiant. C’est quoi cette connerie là. La fille qui donne les collants est assise sur une chaise, en jeans, avec un bébé dans les bras. C’est du n’importe quoi! Le gars en charge de la ligne a 8 ans genre. J’arrive au guichet. Le douanier m’envoie à un autre guichet pour acheter un billet de touriste à 5$. Il ne m’étampe pas. Fuck, l’autre canadien qui a passé devant moi n’a rien fait de cela. Je me rends au guichet 2, sort mon 5 $ et retourne à l’autre guichet pour la maudite étampe.

Là j’ai des kids de 8 ans qui me disent que je dois aller chercher mon sac à dos. Effectivement, il est là parterre sorti du bus. N’importe qui aurait pu partir avec ou à la limite mettre de quoi dedans..comme de la drogue! Ya pas de staff officiel ici? Les kids m’amènent dans une salle pour la fouille. 15 minutes après, je passe. Les kids de 8 ans reviennent et me disent de mettre mon sac dans le bus. Je suis là à me faire mener par des kids de 8 ans! C’est eux les chefs ou quoi? Je le sais que je vais me faire demander de l’argent. Là j’ai un autre sac dans le bus…Dois-je le faire fouiller? On ne le saura jamais. Je ferme ma boite au sujet du sac 2.

Un kid de 8 ans viens me voir. “Propina? “. Ok vl’a 1 piasse!. M’en fout un peu et ils ont été bien utile. Utile, mais ils ont un peu créé le besoin. Ils m’ont trimbaler partout et je savais plus ou moins ce que je faisais. Personne ne dit rien vraiment sauf les kids de 8 ans qui gère et mène. Le pire c’est que j’aurais pu skipper toutes ces étapes et rentrer dans le pays. Ils n’ont aucun moyen de savoir si je suis allé me faire fouiller et j’aurais pu ne pas faire étamper mon passeport. Ok, cela aurait été plus dur pour sortir après! Enteka! Plus de maudite frontière...le reste ça va se passer dans les aéroports. J’ai hâte de voir l’âge du douanier.

Cela faisait une centaine d’années que le sol n’avait pas shaker assez pour en parler et pourquoi il aurait décidé que c’est aujourd’hui que c’était pour changer.

Sûrement pour voir comment l’exilé va se comporter dans un moment qu’il n’a jamais affronté, mais qui a souvent entendu parler.

Assoiffer et déterminer d’y remédier, l’exilé à décider d’aller au marché auquel il est habitué d’aller depuis son arrivée pour y acheter une bouteille d’eau non contaminer ainsi qu’un petit liquide sucré et ambré entériné par Claude Meunier il y a bien année. Chaque fois que l’exilé se rendais à ce marché situé juste à côté de son hôtel et de l’hôtel El Rey, il était tenté d’y acheter une bouteille de bière afin de l’importer pour son collègue assis dans l’îlot d’à côté et qui s’occupe aussi des syndiqué. Malheureusement aucune bière ne valait la peine de traverser de milliers de KM ,car les bières présentes ressembles toutes aux bières tant aimé par le gens du pays enneiger. C’est-à-dire sans goût et personnalité. L’exilé a bien faillis se faire prendre par une canette de Cuba Libre mais il a réalisé que c’était du rhum coké. Il l’a quand même goûté puis regretté.

Après un petit tour des environs et sans aucune remise en question sur le choix de ses provisions, le con était près à aller cracher le mottons et s’installa donc à la caisse du fond.

La caissière s’apprêtait à faire l’addition des commissions du con quand soudain il ressentit quelques vibrations. Croyant à des vibrations provoqués par le passage d’un camion, le niveau de tension était au plus profond. Commençant à trouvé le temps de vibration pas mal long, le con commença à se poser des questions sur les vibrations qui devenaient plus que du bonbon. Les vibrations commençait à lui donner des frissons. Son opinion de petite vibration en action fut remisse en question car visiblement c’était de grosse oscillations et le con a commencé à comprendre que ça ne sentait pas très bon.

Cela fait 5 secondes que le sol gronde et là Eltobito comprend qu’il est en train de vivre un tremblement immonde. Inexpérimenté, Eltobito c’était imaginé des secousses micro-onde mais au contraire ça brasse comme du monde. Grand coup à droite, grand coup à gauche, re-grand coup à droite et re-grand coup à gauche, il avait les yeux comme 2 cennes rondes.

Mais le raisin ce souviens qu’il faut en cas de séisme vilain trouver un cadre de porte, s’y rendre et attendre la fin. Le problème c’est que dans ce genre de magasin, il n’y rien d’autres que des rangées. Trouve moi un cadre de porte toi et je vais te trouver malin. Le raisin se rend compte qu’il est à la sortie et que le seul cadre de porte qu’il y a dans le coin c’est celui de la sortie situer à 5m20. Fuck le pepsi, fuck l’eau, il les jete de ses mains et comme un pingouin il se dirige vers la sortie quand soudain une femme s’écria. “Calmez-vous c’est juste un tremblemin”. Juste un tremblemin, juste un tremblemin, veux-ti bin me dire comment tu peux évaluer le tremblemin ça brasse encore sans fin.

Surpris par cet appel au calme, Eltobito arretâ sa course et reflechis. Il se mit à douter de la force des secousses qu’il a ressentit. Peut-être que ce n’est pas si pire qu;il se dit. Il n’est pas habitué à cela lui dans son pays.  10-12 secondes plus tard  s’était fini. Eltobito se mis à observer tous les petits amis avec lui dans l’épicerie. Le gens ne semblaient vraiment pas surpris ce qui lui fit penser que les secousses ne provoquerais pas de tunami. Ils sont habitués à cela ici. Eltobito paie son pepsi et ce dirige vers la sortie se disant qu’il a été un peu fifi. C’est sûr que sa course vers la sortie a été prise par la caméra de surveillance de la compagnie. Les gens qui vont voir cela, riront pardi! Indécis, Eltobito ne sait plus ce qu’il a ressentit. Était-ce gros ou petit. À voir les gens zen en maudit il se dit que c’est petit mais lui ce qu’il a ressentit, c’est que ça bougeait en maudit.

Néanmoins, le grand, il est temps de prendre la sortie là devant et d’aller au restaurant. En sortant, il voit quelques choses de surprenant. Le sol des rangées du magasin est plein de produits du marchand…Ok man! Cela a brassé en sacrament. Sérieusement, c’est vraiment puissant. Par contre, ce qui n’est pas convaincant c’est que la réaction des gens semble une réaction de personnes qui ont vu cela souvent. Le grand commence donc a parcourir la ville pour connaître l’ampleur des mouvements ressentis quelques minutes auparavant.

Première constatation. Tous les gens sont sur les cellulaires en communication. Est-ce parce que j’y porte attention ou c’est vraiment la commotion. Je regarde dans les autres commerce pour voir si eux aussi ils ont plein de choses tombées par terre suite aux vibrations. Il y a rien digne de mention, mais ils ont peut-être tout replacé, car c’est des commerces de petites dimensions.

J’arrive au parc. Autre observation. Tous les gens ont les yeux vers le plafond. Quand c’est rendu qu’il faut que tu fasses attention pour voir s’il y a des morceaux qui risquent de tomber du haut des édifices et maisons, dis toi que les secousses ce n’était pas ton imagination. Je m’assoie sur un banc et j’écoute les conversations qui se déroulent dans ma langue d’adoption. Ça texte, ça mail, ça parle, ça veut de l’information. J’entends dire que ce serait un 6 sur l’échelle de gradation. Je ne suis tout de même pas con. Un 6 c’est digne de mention. Je commence à me demander si l’évènement mérite d’être spécifié à la télévision. Ici oui, mais pas sûr qu’à la maison….Bof probablement en fin d’émission Bernard Deron va en faire mention. Tous les gens dehors sur la plaza n’étaient pas là pour la collation comme je le croyait ,mais plutôt en raison d’une évacuation. Ok faudrait peut-être que j’entre en communication avec la maison pour dire que tout est bon. Bof plus tard. Ça fait 2hre voyons, c’est sûr qu’elle ne s’est pas encore rendu au Canada cette information.

Avant d’aller à l’hôtel et de parler à ma belle de la nouvelle je décide de me rendre au Taco Bell. En entrant dans le restaurant je remarque la télévision. On a élevé les décibel et tous écoute le canal nouvelle. On passe des images en boucle et tout le monde a les yeux fixer sur la bebelle…ok c’est de la grosse nouvelle. Aussi bien aller rassurer ma belle. Arrivé à l’hôtel, j’avais déjà des courriels me demandant des nouvelles. Je rassure la kyrielle et va dans le salon écouter les nouvelles.

Bien assis dans le divan, je suis en transe. Soudainement la terre nous offre une autre petite séance de danse. Maintenant que j’ai l’expérience, j’ai rester bien assis avec ma panse et me suis contenté d’attraper ma bouteille..je ne veux pas qu’elle tombe parterre “qu’esse ce que tu penses”!

Le lendemain je decide de m’attaquer aux musée. Il y a deux musées qui m’intéresse. Le musée de l’or et celui de Jade. En tant que gars qui vient d’une région où la pierre est à la base de son économie cela allait de soi. J’ai décidé d’aller au musée de Jade en premier. “Il doit bien y avoir un paquet de roche là-dedans. Je vais être servi.” La visite commence par une exposition des poteries datant de l’ère précolombienne. J’en suis à être cynique avec ce genre d’exposition. J’en ai vu des tonnes et des tonnes de ces pots. Pour ce voyage, c’est la deuxième fois que j’en vois. Quand je suis allé en Amérique du sud, j’en aie plein aussi dans les musées, sur de sites archéologiques, dans des grottes avec des momies et tout le batatlan. Donc d’en voir maintenant m’ennuie un peu. Been there, done that, got the t-shirt. Et veux-tu bien me dire pourquoi ils bandent tous sur les maudits pots. Les pots devaient être les cellulaires du temps. C’est-à-dire que tout le monde est fier de son pot, t’essaie toujours dans avoir un meilleur, si tu as plusieurs pots c’est que tu es vraiment important. Afin de se sentir en sécurité, les parents donnent un pot à leurs enfants dès leur plus jeune âge pour que tu chie dedans. De cette façon, tu n’as pas à sortir et aller faire cela dans la jungle. Tu fais cela confortablement à la maison et tes parents savent toujours où tu es. Allez pousse Léolo, pousse!

La visite terminée, je décide de laisser faire le musée de l’or précolombien. Je me suis dit que je vais sûrement voir du déjà vu, mais avec un accent sur l’or. Surtout que dans le musée de jade, j’ai appris qu’ils n’avaient pas trouvé de jade au Costa Rica. Me semble que ton musée doit refléter un peu ce qu’il y a dans ta région. Aussi bien faire un musée du kangourou à Val-d’Or.

Nous sommes la veille du tremblement de terre. J’étais dans le mood bière. J’arrive jamais à boire autant de bieres que je veux. J’en bois presque pas finalement. J’ai décidé d’explorer la ville dans cette optique. Trouvé où le monde vont le soir. Il y avait une chose qui me fatiguait aussi…les casinos. Pas d’aller jouer au casino, mais juste voir. Il y en a un qui m’intriguait sur la rue piétonnière. C’était écrit “fiesta 24 horas“. Coudonc, j’aime ça les fiestas. Go mon homme!

J’entre la-dedans. Il y a seulement des machines à poker. Rien de très intéressant. J’ai quand même été voir jusqu’au deuxième étage….encore des machines à poker. Je décide d’aller vers le parc que j’avais visité la veille. Il y a un pub Irish et nous savons tous tous que Eltobito + Pub Irish = Oui monsieur. LA place cool à Mtl c’est le Hurley’s…et le bistro à Jojo. J’emprunte un chemin inhabituelle malgré qu’en fait je suis sur la même rue que mon hôtel. Je vois un autre casino. Déjà on vois que le coin semble moins sûr. J’entre. Ha! Le casino ressemble plus à un casino qu’à la Cabane du mineur . Il y a du Black Jack et autres jeux. Je “curiosité” un peu. Ce n’est pas comme la casino à Mtl ou à Vegas. Je ne suis jamais allé à Vegas, mais mettons que ça doit être plus sécuritaire. Là, ça ressemble pas mal plus a du “à peu près”. Il n’a pas l’air d’avoir 2000 caméras aux pouces carré et les employés ne sont pas aussi “chick and swell” qu’à Montréal. Je ne serais pas surpris que le paquet de carte de Black Jack ait un as ou deux en moins. Je quitte. Je poursuis mon exploration. Tiens un autre casino. C’est à ce moment-là que je fis la connaissance de l’Hotel El Rey(roi). L’internet me confirmera que l’endroit est connu mondialement.

J’entre. En entrant je me fais donner l’oeil du tigre par une fille. Diantre, c’est une pute. Diantre, c’est deux putes. Diantre c’est….J’ai arrêté de compter à 24. Il y en a partout. Elles sont assises aux tables en groupe de 3-4, assises aux machines à poker, assises au bar, assises près du comptoir de réception, assises dans l’autre bar connexe ou aux tables de jeux collé sur un gars qui est en train de ce faire lavé par le casino. Je n’ai jamais vu autant de décolleter et de faux seins aux même endroit. Les hommes présents sont tous américain ou presque (sondage non scientifique). Ils regardent leur buddy ce font des clins d’oeil, des hi-five discret et autres moyens de félicitation. “Oh yeah red neck. We gonna fuck tonite”

Il y a des vieux, des petits vieux et des moins vieux. Certains jasent avec des filles mais d’autre non. Il y a environs quatres filles pour un gars dans ce resto-bar-casino-hotel. Ce qui est bizarre c’est qu’aucune des filles ne sollicite personne. Ce n’est pas comme dans les bars de danseuses à Montréal ou aux deux minutes une danseuse vient t’achaler pour aller dans la criss de cabine! Non! Je parle à mon chum! Je suis venu voir le show gratis.

Donc les filles sont là, assises partout où il y a une place pour poser ses fesses…clients inclus. Les gars qui sont assis seul ne se retrouve pas en position d’être une proie prête à se faire dévoré par une horde piranhas féminin. En fait oui mais ça ne parait pas. Les solo ont la paix. Je me suis alors demandé si c’était comme un deal avec l’hôtel. Venez ici, mais n’achalez pas les clients. Effectivement, elles n’achalent pas les clients directement, mais à les voir défiler avec quelques petits vieux qui les tiennent par la taille, c’est sur que ca leur travaille dans le fond de short!

Après m’avoir involontairement “rincer” l’oeil je décide d’aller au pub Irish. Rien! C’est mort. Il semble avoir un attroupement dans le parc juste à côté. Je m’y rends. Un gars joue de la guitare. Nous savons tous que Eltobito + joueur de guitare qui rock = Oui monsieur. Je croyais avoir affaire à des musiciens, mais en fait c’était comme un jam d’amuseurs de rue. Ça jongle, ça fait les funambules et ça fait des acrobaties directement parterre sur le ciment. Comme si c’est gens se donnaient rendez-vous pour montrer aux autres ce qu’ils ont appris depuis la dernière rencontre et pour l’enseigner aux autres. Tout le monde se donne des conseils. Un jongleur peut décider d’aller s’essayer sur la strap de funambule. Une école improvisée où chacun transmet ses connaissances à l’autre. Je me suis comme imaginé que le cirque du soleil a commencé comme cela. Une gang de trippeux et un gars dans le lot a décidé, tiens structurons nous et go!

J’ai de la misère à utiliser ma carte crédit. On me réclame toujours du cash ce qui est plate, car je suis pris à aller à la banque plus souvent qu’à mon tour. Mais ici, pays touristique oblige, la carte est acceptée pas mal partout. J’ai payé mon hôtel avec ma super carte et je vais payer le tour également. On vient me chercher à 7h10 le matin. Les gars se pointe à l’heure, passe ma carte dans la chik-chik et on part. C’est la première fois du voyage qu’il pleut. J’aurais dû être “wise” et annuler. Je me doutais bien que la visibilité serais réduite. Mais comme je m’étais engagé, je ne voulais pas rebrousser chemin. Eux par contre, auraient dû annuler. On est des touristes criss. Nous ne le connaissons pas l’impact du mauvais temps.

Donc ce n’est pas de leur faute si mère nature fait des siennes, mais d’une autre côté on est le client et quand tu t’en vas voir un volcan tu t’attends à voir un volcan. Espérant que le ciel ce dégage, ils décident de commencer par la visite de la plantation de café. Visite est un grand mot. Oui nous étions sur place, mais criss il aurait pu au moins nous faire entrer dans les champs. Pas seulement aller sur le bord. M’en fout, au lieu d’écouter comment ils torréfie le café, je me suis poussé en douce et je suis allé dans le champ…un ti peu. Suite à cette visite, nous partons vers le Volcan Poàs. Volcan, qui quelques jours plus tard deviendra connu mondialement en raison du tremblement qui aura lieu…drette là.

La voiture monte, monte, monte, il pleut, pleut, pleut et c’est brumeux, un ti peu plus brumeux, pas mal brumeux. On arrive en haut. Fa frette. Il y a un beau sentier qui nous mène au cratère. Pas de pseudo-sentier avec des branches qui te pètent dans le front et des pentes de 80 degrés. Nous arrivons au cratère…rien! Seulement du blanc. Même pas un petit trou pour voir un morceau du volcan. B.L.A.N.C all the way! On nous a passé un vidéo de 15 minutes puis on est parti. Nous allons ensuite aux oiseaux, aux papillons et aux chutes. C’est un jardin qui a été aménagé il y a dix ans. C’est un jardin qui n’existera plus trois jours plus tard. Le tremblement de terre et le glissement de terrain qui en a résulté à tout détruit. Certains touristes sur place ont dû passer la nuit dans les ruines, car il n’y a plus de route pour sortir de là. Suite à cela, nous nous dirigeons vers une rivière à une heure de route pour prendre un bateau et observer des crocodiles, des singes et autres animaux. Trop de pluie durant la journée, la rivière est dangereusement haute. Le guide nous dit “C’est risqué, mais à vous de décider si vous voulez y aller”. Tout le monde monte dans le bateau. Le guide reviens et nous dit. “La compagnie a décidé de ne pas aller sur la rivière, car il y a trop de courant”. 10 $ de remboursement. Clairement ils voulaient que ce soit nous qui fassions l’appel du “on y va pas” pour éviter d’avoir à nous rembourser une partie. Comme nous n’avons pas choker, ils ont dû prendre l’odieux et se résigner à nous enlever un gros 10$.

Pour une raison obscure, ma carte de crédit ne fonctionnais pas avec eux. Poutant, je l’avais utilisé à souhait la veille. On était déjà parti et donc un moment donné le guide vient me voir.

- Ta carte marchepas

- Ok..elle devrait. Elle marchais hie.

- ils ont essayé 2-3 fois et elle ne veut rien savoir. As-tu une autre carte?

Oui elle doit être a quelque part dans un banc de neige dans le vieux Montréal. Il va demander à la cie de réessayer. Après la visite de la plantation de café, il revient me voir et me dit que ça ne marche pas plus. Il veut une solution. Pas dur la solution. En arrivant on va au guichet et je te paye….ou ramenez-moi à l’hôtel! Avec la température cela aurait été une bonne affaire. Il me vient une idée.

-Acceptez-vous les chèque de voyage?

-Yes!

-Bon c’est réglé j en ait.

C’est à ce moment que j’ai mis en oeuvre un plan machiavélique. J’ai un chèque de signé et qui en principe est inutilisable. La fille de la banque à Tegucigalpa trouvais les signatures différentes. Je ne l’avais pas annulé encore. Comme nous serons dans un contexte de “sur bord de la table tout croche”, je vais essayer de lui passer ce maudit chèque en feignant de le signer. On arrive à l’hôtel. Je vais chercher le chèque dans ma chambre. Le guide reste dans la vanette et attends.

J’arrive avec un stylo et mon cahier de note. Ça va mieux pour signer sur du dur. Je me plante devant lui. Le cahier dans les air. Il ne voit pas ce que je fais c-a-d qu’il ne voit que je fais semblant de signer le chèque. Je lui donne.

- Mmmmm

- Quoi?

-Ca prendrais ton numéro de passeport

- Ha oui c’est vrai!

Cela a passé comme dans du beurre. Ou presque…le lendemain ils ont demandé de faxer une copie de mon passeport. Ils avaient peur que la signature cause problème. Jamais plus entendu parler. J’ai battule système.

Ce que j ai vu du volcan Poas

J’ai réalisé en marchant dans les rues de San Jose que ça faisait des lunes que je n’avais pas vu de gens marcher avec pleins de sac dans les mains et de ne pas avoir milles et un vendeurs de gugusse posté partout. Seulement un par ici et par là. Malgré les avertissements de la présence de pickpockets, je sentais que j’étais dans un environnement plus sécuritaire…et plus riches aussi. J’ai senti un certain réconfort. Comme si on venait de me donner un break de misère et d’insécurité.

Pourtant, à mon arrivée la veille, de voir par la fenêtre des Casinos, des hôtels luxueux et des concessionnaires automobiles des toutes les marques m’avaient un fait chier un peu. Je me disais, “Cibole, pas déjà à Montréal”. C’est quoi toute cette prospérité apparente. Je ne suis pas prêt pour cela encore. C’est au Panama ça, pas ici. Pourquoi au Panama? Parce que j’ai vu une photo où l’on voit un Payless ShoeSource. J’avais dit à Sandy “Enteka s’il y a un Payless ShoeSource là-bas c’est qu’ils vont sûrement avoir tous  les magasins”. Ça doit aller du Wal-mart à la Binerie Mont-royal en passant par le Croteau. Payless ShoeSource…voyons donc!

J’associais le Payless ShoeSource à des magasins cheapo et surtout  à une chaîne plus ou moins local. Et bien, toutes les villes que j’ai visité ont des Payless ShoeSource. Toutes. Ils ont envahi l’Amérique Centrale. Je me serais attendue à voir des Aldo, des Yellow ou je ne sait qu’elle autre chaîne, mais pas de maudit Payless.

J’étais à la recherche d’une banque Scotia. Moi et la banque Scotia on a une relation particulière depuis le Chili et quand j’ai vu qu’il y en avait au Costa Rica, j’ai décidé d’en faire mon fournisseur officiel de ca$h. J’ai marché un bout pour me rendre là. Je n’irais pas là trop souvent. Durant cette longue marche, la vue de policiers seulement armé de matraque et d’un gun m’a fais faire un “Haaaa!”  Comme dirait mon ami Rico, “c’est comme à la maison”. À la vu de cet accoutrement familier pour des policiers, cela m’a fait comprendre que de voirs des mitraillettes et des .12 à pompe dans les mains de tout ce qui est garde, police ou soldat ça te ronge endedans. Ca t’encourage à etre méfiant. Trop, c’est comme pas assez.

Hop! Granada. Hop! San Juan del sur Hop! Rivas. Woooo ça sent Granada, Oupp! Non San juan del sur…..Hoooo! Rivas prend du gallon.

Man! Ça fait trois jours que je gosse. J’ai même retardé mon départ de la Casa parce que je ne suis pas branché encore. On voit que je ne suis pas moumoune et que malgré la présence du monstre de la chambre #3, je ne suis pas porté à prendre la poudre d’escampette.

La casa est juste à côté du terminus d’autobus Tica Bus. Ils font des déplacements internationaux. Il y en a un centre d’appel dans le terminus et je décide donc de m’y rendre afin d’entendre la voix de Sandy un peu. Ça marche. Je l’entends….sur le répondeur. Elle sera tellement déçue de m’avoir manqué. En rentrant dans le terminus, mon regard fut attiré par la liste des départs vers San Jose, Costa rica. Voilà! Finit la jonglerie. Au diable Granada, “dewors” San juan del sur et aux vidanges Rivas. Je rentre au Costa NOW et je rentre creux.

Mon autobus part à 11hre le lendemain. Yes! Pas de niaisage de se lever à 4h am sans cadran avec pleins de trucs aussi cave les uns que les autres pour le réveil. Finis de me lever à l’heure des banlieusards qui travaille à Mtl ou à l’heure des coquettes qui s’arrangent la face pendant des heures avant d’aller travailler. De plus, j’ai réussis à faire une réservation. Voilà qu’au jour 16, je mets en application ma politique du réserve avant de partir.

Le lendemain, à 9h30, tout était prêt. Bagage fait, déjeuné mangé et cordoba dépensé. Cordoba dépensé trop vite. La veille j’avais fait un deal avec l’ennemi de la rue Frontenac. Ce futur “lockouté” a suggéré que nous prenions un drink simultanément à la santé de l’autre. Je lui avais dit “Ok. Tu prendras un rhum jamaïquain”. De mon côté se sera une bière local. Il ne le sait pas, mais je ne l’ai pas fait. J’avais plus une cenne nicaragu…nicaragui… Je n’avais plus de pièces du Nicaragua!

Statut : Eltobito espère que Fugere ne sera pas fru

Comme toutes mes choses étaient prêtes, j’ai clairé la chambre afin de permettre à Martha de la nettoyer. J’avais comme 12 bouteilles d’eau vides alignées sur le bord du mur et trois rouleaux de papier de toilette que j’ai laissé là. Au rythme où j’en utilisais, je me devais de faire mes propres provisions, car la famille de la casa ne pouvait suivre ma cadence. Je me voyais mal aller frapper à 4h du matin et demander…papier cul SVP. En plus vaut mieux toujours traîner un rouleau avec soit quand tu fais du bus. Sinon tu risques d’avoir à t’essuyer avec le Lundi. Pas très doux et Celine Dion en basané, c’est ordinaire.

J’attendais 10h. Je dois arriver 1h avant mon départ sinon tu peux perdre ton siège. Ils font comme pour les avions ici. Assis dans le salon, je ne faisais rien. Absolument rien. Je n’écoutais pas la playlist de Sandy sur mon Ipod et  je ne lisais pas un de mes trois Archie. J’étais juste assis là en colon, bien droit et j’écoulais les minutes. Je devais avoir l’air d’un psychopathe.

À 10h moins une, je pars pour mon rendez-vous de 10h. Ce n’est vraiment pas loin. Les chauffeurs de taxis qui attendent en face du terminus me sautent dessus.

- Taxi?

- No gracias

- Hey segñor Taxi

- No! Tomo autobus aqui

- Taxi, taxi?

- Non, non. NON!

J’arrive au terminus criss, je ne pars pas ! Je pointe le terminus en essayant de leur faire comprendre que je rentre là-dedans. Vous voulez toujours bien pas que je prenne un taxi pour faire le tour du bloc. Vous me l’avez fait le coup quand je suis arrivé. J’étais à un autre terminus et ne voulant pas prendre de chance j’ai pris un taxi. Parfois sur les cartes du Lonely les distances ne sont pas claires. On s’était entendu pour 4$US. Je me suis fait royalement fourrer. La distance à faire c’est avéré l’équivalent de :

Pour les montrealais : Métro laurier à Métro Mont-royal

Pour les Valdoriens : L’avantage au Château 80

Pour le gens d’Ottawa : De Tabaret au Centre rideau

Pour les gens de Québec : De la pyramide au PEPS

Pour les gens de la Rive-sud : Du centre d’achat à l’autre centre d’achat

Pour les autres….500 mètres criss

Je suis planté debout dans le milieux du terminus et j’attends. Je ne fais rien. Je m’assoie même pas. C’est comme ma journée “Duh!” du voyage.

Un homme sexy. Bon c’est du n’importe quoi ça. Je veux dire un homme, qui semble être un chauffeur me demande

- Tu voyages seul

- Oui…je n’ai pas d’amis

- Tu veux partir maintenant. J’ai de la place

Good. Je vais arriver plus tôt à San josé. Ma voisine de siège est dans la même situation. Seul et elle a switcher de bus. Tatouée partout , pesant à peine 100 livres (dont 25 livres de cheveux) et cheveux avec “threds”. Elle ouvre un livre et je remarque que ce n’est pas écrit avec l’alphabet latin. Arabe? Hébreu? Je n’ai jamais croisé d’arabe qui voyagent avec un sac à dos. Je vote pour l’hébreu. Elle s’avèrera être Israélienne.

Il n’y a que deux nouvelles que je connais depuis mon départ. Ça brasse à Gaza et le fils de John Travolta est mort. J’ai failli lui demander son opinion sur ce qui se passe a Gaza, mais non…Trop complexe et émotif. Elle me demande où j’ai habité à Managua. Je me bombe le torse, prends un respire et pousse “La Casa Vanegas!”. Elle répond “Ha ouin, moi aussi j’y suis allé. J’ai haï ça”. Quoi! Tu as haï ça. Impossible. Je peux comprendre de l’indifférence, mais haïr ça… Elle a dû habiter la chambre #3 et la chienne lui a pogné.

Plus tard, je lui demande si elle a aimé le Salvador. “Bof je n’ai pas aimé le pays. Comme le Nicaragua”. OK ça commence à être constant chez elle.

Comment tu peux haïr un pays? Tu ne peux pas haïr un pays. Un pays que tu visites ça ne s’hait pas. Il y a trop de paramètres à connaître pour ce forger ce genre d’opinion négative. Tu peux haïr un voyage, mais pas un pays. Me semble que tu prends les expériences et les infos que tu récoltes et tu les places dans le classeur apprentissage. Surtout pas dans le classeur des “méchants” ou des “bons”. Haïr un pays….T’es Israélienne toi!

J’ai été chanceux depuis mon départ. Les passages aux douanes ont été simple. À la frontière Guatemala / Honduras cela a pris 10 minutes et c’est parce qu’on a attendu après Edwardo le king de la salsa. Il jasait avec tout le monde. Pour la frontière Honduras / Nicaragua ça c’est bien passé aussi mais on a dû prendre nos bagages pour les faire inspecter. Une inspection qui s’est résumé à je lève le sac, je le brasse un peu et je dis “c’est beau”. Aussi bien ne rien inspecter du tout.

Nous arrivons à la frontière du Costa rica. Nous devons payer notre taxe de sortie à l’agent de bord et on lui donne nos passeports. C’est toujours un peu paniquant de te séparer de ton passeport comme ça. Tu ne sais pas trop quand tu vas le revoir et il y a toujours le risque qu’il l’échappe sans s’en apercevoir. Passeport? Je n’ai pas ton passeport moi!

Nous sortons de l’autobus. Ya du monde partout. C’est la frontière la plus occupée des trois que j’ai eu à passer à date. Plusieurs gens d’autres autobus sont en attentes aussi et il y a les incontournables échangeurs d’argents. Il se lance sur toi “Cambio dolares”. Ils sont là avec leur calculatrice solaire et leur palette d’argent à la vue de tous. Quand je pense que je me promène avec un 20$ US dans les bas de peur de me faire attaquer.

Contrairement aux autres frontière, il y a des échangeurs officiel. Ils ont un “nametag” et donne les mêmes taux à tous. J’en suis à ma quatrièmedevise. Si ça m’a pris quatres semaines à me faire une tête pour avoir le réflexe de dire “Hola”, je ne peux pas faire de même pour les taux de changes. Tu as comme 10 secondes pour faire le switch de taux de conversion dans ta tête. Tu commences à peine à t’habituer à une devise que tu dois tout oublier tes trucs pour t’en faire des nouveaux. Souvent j’oublie de regarder le taux de conversion avant de partir et je me ramasse vraiment sans indice fasse à l’échangeur. Il te pitonne ça sur sa calculatrice mon ami. Tu peux juste dire OK.

Au Guatemala c’etait sept quetzals pour 1$US, au Honduras c’était 18 lempiras pour 1$US et au Nicaragua c’était 20 cordobas pour 1$US. Il y a des virgules la-dedans, mais en s’en sacre. C’est pour les banques ça. Le pire c’est qu’ils ont des cennes. Imagine la valeur de 10 centivos du Honduras. Je dois en traîner comme une livre dans mes bagages. On est quand même dans les petits nombres et donc l’adaptation se fait facilement. Me semble que si tu fais une erreur c’est moins coûteux et facilement détectable. Le pire c’est de changer des quetzals pour des lempiras. Qui connait le taux a pars le gars à la face de charlatan qui te l’échange. Dire que c’est moi qui a programmé le convertisseur de devise pour le LPA nouveau.

Je donne 20$US au changeur. Il me donne 11 000 colones. Je reste planté là à essayer de figurer le taux. Le gars remarque que je suis hésitant. Il me sort sa calculatrice, baragouine des chiffres et effectivement cela arrive à 11 000. Ben coudonc! Je comprends plus tard que c’est 550 colones pour 1$US. Facile! Tu scraps des zéros tu fais x2 et ça te donne une idée de l’équivalent US. Je vais tellement perdre quelques zéros quelque part.